Orang yang merasa tidak aman cenderung menarik pasangan dengan siapa mereka berakhir dalam hubungan yang tidak nyaman. Alasannya mungkin kepasifan, ketidakmampuan untuk membangun hubungan sedemikian rupa sehingga pasangan memperhitungkan kebutuhan hidup Anda, sikap, prinsip. Bagaimana rasa tidak aman mempengaruhi orang lain? Bagaimana menghindari menjadi "korban cinta" kronis? Bagaimana cara mendapatkan kepercayaan diri?
Mungkin, masing-masing dari kita sedang berusaha menemukan "jodoh" yang akan menghargai minat dan perasaan kita, sesuai dengan pendapat kita. Namun seringkali orang yang dicintai menjadi kekecewaan besar, dan pihak yang "terluka" merasa seperti "korban cinta". Ini bisa berlangsung lama, gairah tidak menyelamatkan situasi, dan cepat atau lambat bahkan keharmonisan seksual yang ideal menjadi sia-sia. Mungkin ada beberapa pernikahan yang gagal, di mana penggantian pasangan tidak akan mengarah pada kesepakatan yang diinginkan dalam keluarga, dan "korban cinta" dengan tulus terkejut - bagaimana ini bisa terjadi, karena saya bukan orang jahat!
Memang, orang-orang dengan sikap pasif yang lembut terhadap kehidupan membangkitkan simpati yang tidak dapat dipertanggungjawabkan. Mereka menyenangkan, patuh, halus. Ketakutan akan konflik membuat mereka tanpa henti meminta maaf, menyetujui tawaran yang tidak menguntungkan, menerima kondisi yang dipaksakan. Secara lahiriah, ini adalah orang-orang tanpa konflik, damai, tulus. Kata-kata mereka yang biasa dalam situasi canggung - "oke", "tidak masalah", mereka bebas masalah dan setuju untuk memenuhi permintaan yang membebani mereka, atau bahkan merugikan moral atau materi. Mudah bagi orang-orang seperti itu untuk "duduk di atas kepala mereka", yang sering terjadi. Mereka cenderung memaafkan penipuan, kesalahan, dan bahkan kesombongan. Menyerah pada kepribadian yang lebih dominan, "korban cinta" mendorong perasaan, minat, dan kebutuhan mereka ke pinggiran kehidupan, mengabdikan diri untuk memenuhi keinginan orang lain, berusaha memenuhi kondisi yang dipaksakan dari luar.
Jika Anda melihat apa yang terjadi "di balik layar" dalam jiwa orang seperti itu, Anda dapat melihat bahwa kurangnya konflik adalah ilusi. Menyimpan emosi mereka untuk diri mereka sendiri, orang-orang ini terkadang mengatakan ya, menekan protes internal. Mengalami penghinaan, mereka tidak akan "melawan" secara instan, meskipun agresi gelap menumpuk di dalam diri mereka. Dan ketika cangkir kesabaran meluap, orang-orang pendiam ini mampu melakukan ledakan emosional yang kuat, yang dapat menghancurkan hubungan yang ada dan kehidupan yang mapan "sampai ke bulu". Pemberontakan mereka benar-benar mengejutkan orang lain, dan hasil dari pemberontakan semacam itu paling sering menjadi kehancuran internal, stres dan depresi yang berkepanjangan, kekecewaan total pada pasangan dan harga diri yang rendah.
Bagaimana mengubah diri sendiri, bagaimana berhenti menjadi "korban cinta"? Yang terpenting adalah menghilangkan rasa takut kehilangan pasangan. Mungkin rasa takut menolak pasangan dalam hal apa pun - berasal dari masa kanak-kanak? Jangan takut untuk menghubungi psikolog profesional, latih kemauan dan kebijaksanaan Anda, singkirkan diri Anda dari pikiran memanipulasi orang - dan kemudian upaya untuk memanipulasi ketakutan Anda akan merusak kepercayaan diri dan ketenangan Anda dalam pengambilan keputusan.
Adalah perlu untuk belajar mengatakan "tidak" jika kondisi yang tidak menguntungkan atau tidak nyaman dikenakan pada Anda, jika Anda dimintai bantuan yang menjadi beban bagi Anda. Penolakan harus ramah tetapi tegas. Dengan cara ini, Anda akan mengajari pasangan Anda untuk memperhitungkan waktu, kekuatan, perasaan, dan minat Anda. Dan tidak akan ada alasan untuk iritasi internal dan kemarahan tersembunyi.
Ingat: Anda memiliki ruang pribadi, dan tidak ada yang diizinkan untuk menyerang di sana tanpa izin, untuk menetapkan aturan mereka sendiri di sana. Dengan lembut tetapi tanpa henti menekan upaya untuk mengendalikan Anda - baca surat-surat Anda, sela Anda dari urusan yang diperlukan, menundukkan waktu pribadi Anda untuk keinginan sesaat dan tuntutan mendesak. Benar, ada dua sisi di sini: Anda juga harus memahami bahwa kontrol atas orang lain menghancurkan hubungan, jadi Anda tidak boleh diam-diam membuat "revisi" di ruang pribadi pasangan. Hormati batas-batas kebebasan Anda sendiri dan orang lain.
Ekspresikan pikiran Anda secara langsung, dalam bentuk yang benar, tidak menyinggung, menuntut hal yang sama dari pasangan Anda, secara bertahap "meluruskan" hubungan. Benar, Anda juga harus menjadi pendengar yang penuh perhatian, belajar menempatkan diri Anda di tempat orang lain dan memahami sudut pandang yang berbeda. Kata-kata yang paling benar dalam dialog seharusnya rumus: "Saya ingin …", "menurut saya bahwa …", "Saya pikir …". Beri pasangan Anda kesempatan untuk menjelaskan posisinya. Dialog ini memperkuat hubungan pribadi dan menumbuhkan saling pengertian dan rasa hormat.
Mitra yang tidak dapat diandalkan tidak akan mendekati orang yang percaya diri, karena ia akan segera merasa bahwa manipulasi di sini pada tingkat hubungan pribadi tidak mungkin dan tidak berguna. Wanita yang percaya diri akan menarik pria yang kuat dan dapat diandalkan, dan pria yang percaya diri akan menarik wanita yang tulus dan setia. Rasa percaya diri tidak lahir dengan diri seseorang, tetapi berkembang sepanjang hidup.
Dasar dari rasa percaya diri adalah rasa hormat terhadap diri sendiri dan kepribadian orang lain. Jika seseorang tidak tahu bagaimana membangun kehidupan bersama berdasarkan harga diri, kecil kemungkinannya calon pasangan akan menghormati "jodohnya". Dan jika Anda tidak menghormati pasangan Anda dan "melampaui kepala" - ada kemungkinan suatu hari serikat Anda akan hancur berkeping-keping ketika pasangan Anda kehabisan kekuatan dan kesabaran. Perhatikan pasangan Anda; Anda tidak bisa buta dalam hubungan. Lagi pula, pembayaran untuk kebutaan bisa menjadi kehidupan pribadi yang belum berkembang.
