Perceraian dalam keluarga dengan anak-anak tidak hanya menyakiti mantan pasangan. Semua orang terlibat dalam proses yang tidak menyenangkan ini: baik nenek maupun kakek, dan yang terpenting, anak-anak. Hanya karena usia mereka, sulit bagi mereka untuk mengatasi situasi tersebut, dan pada orang dewasa tidak ada gunanya mencari dukungan selama periode ini.
Hal terburuk ketika keluarga yang dulu makmur hancur adalah hal yang tidak diketahui. Ini adalah ketakutan akan hal yang tidak diketahui yang membuat takut anak-anak dari segala usia. Dalam keluarga yang jarang, selama perceraian, orang tua memiliki keberanian untuk berbicara terus terang dengan anak-anak mereka dan menjelaskan situasinya. Paling sering, anak-anak disajikan dengan fait accompli. Dan lebih buruk lagi, ketika sang ayah meninggalkan "medan perang" dengan tenang dan tanpa pamit. Keluarga, sekarang sangat kecil, memulai hidup baru. Dan anak itu tidak selalu mengerti tempatnya di dalam dirinya. Jika sebelumnya mereka memiliki akhir pekan keluarga, sekarang ibu menutup diri dan mencurahkan sedikit waktu untuk anak-anak. Atau sebaliknya, ia mulai mengasuh anak-anak dengan penuh semangat, mencari penghiburan di dalam diri mereka atau memuluskan rasa bersalah di hadapan mereka. Seorang anak, di sisi lain, hanya bisa ditakuti oleh perilaku kasar seperti itu. Bagaimana perasaan dia? Ketakutan, ketidakpastian, keputusasaan, kemarahan, dan yang paling penting, rasa bersalah.
Bisakah kamu menangani ini dan memaafkan orang tuamu? Bisa. Diperlukan? Itu perlu untuk anak itu sendiri. Anak dalam situasi seperti itu perlu memahami bahwa ia memiliki hak untuk mengungkapkan perasaannya sendiri. Dia berhak memberi tahu orang tuanya apa yang membuatnya khawatir, bahkan menuduhnya melakukan sesuatu. Tapi orang tua juga harus jujur padanya. Tentu saja, kejujuran ini tidak boleh membuat trauma. Tidak perlu memberi tahu anak-anak bahwa alasan perceraian adalah karena ayah kejam kepada ibu atau bahwa dia memiliki keluarga yang berbeda untuk waktu yang lama. Dan terlebih lagi untuk tidak saling menyalahkan atas segala dosa di depan anak-anak. Temukan alasan netral untuk perpisahan Anda.
Seorang anak berhak untuk marah kepada orang tuanya. Ya, dia menganggap mereka miliknya, tetapi mereka tiba-tiba membuat keputusan yang begitu serius tanpa memintanya. Dia membutuhkan dunia yang akrab, nyaman, jaminan keamanan. Dan ini bukan keegoisan, tetapi reaksi yang sepenuhnya dapat dimengerti untuk meninggalkan zona nyaman. Dan jika terjadi perubahan tambahan dalam keluarga (pindah, standar hidup yang lebih rendah, sekolah baru), reaksinya bisa sangat tidak terduga. Tapi itu benar-benar dibenarkan. Mengapa orang dewasa percaya bahwa seorang anak tidak memiliki hak untuk mengungkapkan perasaan, tidak memiliki hak untuk menuntut sesuatu. Isolasi diri, terutama pada remaja, dapat menyebabkan kerusakan total dalam hubungan intra-keluarga. Anak ingin berteriak, menyalahkan orang tua atas semua kegagalan mereka, berhak. Tetapi ibu dan ayah harus memberikan reaksi yang memadai terhadap ekspresi emosi seperti itu. Bukan untuk menakuti, bukan untuk mengancam, tapi untuk memahami. Ini sangat sulit, tetapi Anda harus menempatkan diri Anda pada posisi anak. Anda kesakitan sekarang, tapi bagaimana perasaannya? Dia masih tidak tahu bagaimana mengatasi emosi, tidak mengerti seluruh situasi.
Lebih buruk lagi ketika, alih-alih manifestasi perasaan yang terbuka, anak itu tenggelam dalam dirinya sendiri. Rasa bersalah sering menjadi penyebab kondisi ini. Ya, anak itu menganggap dirinya bersalah karena ibu dan ayah tidak lagi tinggal bersama. Biasanya, anak kecil berusia 5 hingga 10 tahun mengalami pengalaman seperti itu. Selama periode ini, neurosis, penyakit psikosomatik, dan mimpi buruk mungkin muncul. Sampai anak-anak seperti itu dapat menemukan cara untuk melegakan emosi, mereka mempercayai orang tua mereka, mencari perlindungan dan bantuan mereka. Dan sebagai tanggapan mereka menerima: "Kamu masih kecil!". Tetapi justru karena dia kecil, Anda perlu membantunya beradaptasi dengan situasi baru. Orang dewasa perlu belajar untuk berperilaku seperti orang dewasa, dan terkadang mereka berperilaku dari sudut pandang seorang anak. Dalam situasi kritis dan penuh tekanan, Anda menginginkan tingkat emosi yang berbeda, Anda ingin melepaskan diri dari masalah. Dan orang tua, tanpa menyadarinya, mengalihkan sebagian kekhawatiran mereka ke pundak anak. Tapi beban seperti itu di luar kekuatannya. Dia ingin membuang negativitas ini, dan dia memilih berbagai metode. Dan "ping-pong" emosional seorang anak dengan orang dewasa dimulai. Hanya orang tua sendiri yang dapat menghentikan permainan ini, menerima situasinya, memahami anak mereka sendiri dan berhenti mengharapkan cinta tanpa syarat darinya.
