Tinjauan teori psikolog keluarga Jed Diamond, analisis rinci masing-masing dari 5 tahap cinta. Rekomendasi untuk mengatasi krisis keluarga.
Psikolog keluarga Jed Diamond telah mencurahkan banyak waktu dan energi untuk mempelajari hubungan keluarga. Hasilnya, ia mengidentifikasi 5 tahap cinta yang dilalui setiap pasangan. Banyak pasangan bahkan tidak berhasil mencapai Tahap Empat karena, tanpa sadar, mereka menganggap krisis normatif sebagai tanda berakhirnya hubungan, dan bukan sebagai salah satu tahap perkembangan mereka.
Tahap 1: jatuh cinta
Ini adalah daya tarik yang muncul di antara orang-orang pada tingkat biologis, reaksi kimia yang bahkan tidak dikenali oleh seseorang. Dopamin, oksitosin, serotonin, testosteron, estrogen - neurotransmiter ini termasuk dalam pekerjaan dan membuat orang melihat satu sama lain sebagai mitra, menarik dari sudut pandang evolusi, prokreasi.
Beberapa saat kemudian, bagian sosial orang tersebut terhubung: kami mentransfer harapan kami kepada pasangan. Kami yakin bahwa dialah yang dapat memenuhi semua kebutuhan kami, memberikan perhatian, cinta, perhatian yang diperlukan. Kami membangun ilusi, kami mengidealkan seseorang. Hormon mengganggu pemikiran secara objektif, seseorang melihat dunia melalui kacamata berwarna mawar.
Tahap 2: berpasangan
Efek hormon mulai melemah, reaksi kimia tidak lagi begitu ganas. Tapi mereka tetap bekerja. Kegembiraan dan gairah mereda, kegembiraan, kesenangan, kelembutan muncul. Orang-orang membuat rencana bersama, memilih tujuan bersama, menikah, dan beberapa pasangan bahkan memiliki anak. Pasangan menyukai perasaan stabilitas dan kepercayaan diri, bahkan jika tidak ada lagi intensitas gairah dalam hubungan itu.
Tahap 3: Kekecewaan
Kacamata berwarna mawar jatuh dan pecah dengan suara yang khas, pecahannya berhamburan ke segala arah. Mitra berhenti mengidealkan satu sama lain dan mulai memperhatikan "sisi gelap". Apa yang pernah dianggap sebagai fitur lucu berubah menjadi omong kosong yang mengganggu.
Tampaknya rasa jijik satu sama lain dan kejengkelan muncul tiba-tiba, tanpa alasan, tanpa alasan. Mitra mulai saling membombardir dengan ekspresi seperti "Kamu tidak seperti itu / kamu tidak seperti ini sebelumnya." Pertengkaran sering terjadi pada pasangan. Beberapa pasangan berselingkuh, yang lain bekerja lembur untuk menghabiskan lebih sedikit waktu bersama keluarga, atau menghilang bersama teman-teman.
Kedua partisipan dalam hubungan itu merasa lelah, tidak bahagia. Sepertinya ini adalah akhir. Banyak pasangan putus pada tahap ini, tetapi mereka yang menemukan kekuatan untuk berbicara secara terbuka dan menyadari kekhasan periode ini pindah ke tingkat hubungan yang baru.
Bagaimana cara melewati periode ini? Masing-masing pasangan harus menjawab pertanyaan dengan jujur: "Dapatkah saya menerima karakteristik orang ini?" Jangan mencoba untuk mengubah dan membuat ulang satu sama lain. Ya, mungkin saja setiap peserta dapat membuat konsesi dan perubahan kecil, tetapi sesuatu yang global seharusnya tidak diharapkan. Anda menerima satu sama lain apa adanya (semua orang memiliki kekurangan, tetapi kami tidak dapat menerima semua kekurangan), atau Anda berpisah - tidak ada cara ketiga. Namun, salah jika segera berpisah dan menyerah tanpa perlawanan.
Tahap 4: cinta sejati
Ketegangan telah mereda, sekarang Anda dapat dengan tenang membicarakan segalanya. Mitra mendiskusikan apa yang terjadi di antara mereka, menganalisis perilaku dan reaksi mereka, bertukar pendapat, membuat rencana bersama baru. Sekarang mereka saling kenal 100%: poin yang menyakitkan, apa yang mereka suka dan tidak suka, kelebihan dan kekurangan, kekuatan dan kelemahan, dll. Sekarang masing-masing mitra dapat menyusun "manual instruksi" sehubungan dengan yang lain dan dengan ketat mengikutinya. Mitra saling terbuka, mereka dapat dengan tenang berbicara tentang topik apa pun.
Tahap 5: cinta yang bisa mengubah dunia
Pasangan menjadi contoh bagi orang lain, panutan. Tampaknya tidak ada seorang pun dan tidak ada yang dapat memisahkan mereka. Mitra saling memotivasi dan menginspirasi orang lain. Mereka mengatakan tentang orang-orang seperti itu: "Api, air, dan pipa tembaga sudah tidak ada lagi." Atau kurang romantis: “Kami bangun bersama. Ada dua ragamuffin yang mencapai segalanya sendiri, dan bahkan berhasil menjaga perasaannya."
Dalam hubungan pada tahap ini, semuanya tenang dan damai. Mitra menghargai dan menghormati satu sama lain. Memang, tidak ada dan tidak ada yang bisa melibatkan mereka. Beberapa pasangan membuka bisnis bersama atau menemukan tujuan umum lainnya: amal, kreativitas, aktivitas politik.
Hanya sedikit yang sampai ke tahap ini. Kebanyakan orang baik putus pada ketiga atau terjebak di dalamnya. Apa artinya? Ini berarti bahwa pasangan tampaknya telah hidup bersama sepanjang hidup mereka (bahkan bagi orang lain tampaknya pasangan itu telah melalui banyak hal), tetapi sebenarnya itu hanya penyatuan dua orang yang tidak bahagia. Mereka terus menanggung ketidaknyamanan seperti yang mereka alami di awal tahap ketiga. Mengapa ini terjadi? Untuk siapa bagaimana: seseorang hidup sesuai dengan stereotip "pernikahan harus satu dan seumur hidup", seseorang takut kesepian, seseorang mempertahankan aliansi demi anak-anak, dll.
Tentunya, Anda tertarik dengan pertanyaan "Bagaimana tahapan ini dihitung dalam tahun?" D. Diamond tidak membuat tanda seperti itu. Menurut pendapat saya, selama bertahun-tahun kira-kira seperti ini: tahun pertama suatu hubungan, 2-3 tahun (karenanya ungkapan "cinta hidup selama tiga tahun"), 3-10 tahun, 10-20 tahun, lebih dari 20 tahun. Periode ini mirip dengan krisis keluarga.
