Dari waktu ke waktu pikirkan hal ini, jika tidak semua, maka sangat banyak orang tua. Ketika anak kita tidak berperilaku seperti yang diharapkan, melakukan hal yang salah, bereaksi dengan cara yang salah, atau sebaliknya, tidak melakukan apa yang sudah dilakukan semua anak lain pada usia ini, maka kita memiliki dua pertanyaan. Pertama, ada apa dengan bayi saya? Kedua: apa yang saya lewatkan, di mana saya salah sebagai seorang ibu? Mari kita coba berspekulasi dan memahami.
Siapa "semua orang" ini?
Mari kita mulai dengan kata "semuanya". Dalam keputusasaan atau kemarahan, kita mengatakan sesuatu seperti, "Semua anak melakukan ini!" Tetapi secara obyektif, kami menarik kesimpulan kami hanya berdasarkan pengamatan beberapa anak lain, serta pada gagasan umum tentang apa itu anak yang benar. Anggap saja ada sekelompok besar anak-anak yang membacakan puisi pada usia dua tahun, dan ada kelompok yang sama besarnya yang berbicara bahasa "burung" mereka sendiri. Siapa yang lebih normal dan benar jika jumlah anak dalam kedua kelompok kira-kira sama, dan oleh sekolah perbedaan di antara mereka akan diperhalus seminimal mungkin?
Sampel kami secara keseluruhan bermuara pada tiga hingga lima anak yang akrab, tentang siapa kami tahu bahwa, misalnya, mereka secara ekspresif membacakan puisi di atas bangku. Pada saat yang sama, kita lupa bahwa kita tidak melihat masalah anak-anak ini. Dan saya yakin tidak ada anak yang tidak memiliki ciri khusus. Hanya ada orang tua yang kurang perhatian.
Kamu tidak akan pernah cukup baik
Saya memiliki dua anak. Mereka berbeda dan keduanya tidak sesuai dengan norma dalam beberapa hal. Dan yang membuat saya khawatir adalah bahwa bahkan dua nenek yang penuh kasih tidak menerima mereka apa adanya. Terutama yang lebih tua, anak prasekolah. Saya sering mengkritik anak saya, karena dia tampak begitu besar bagi saya dibandingkan dengan yang bungsu. Tapi setelah berbicara dengan nenek, saya mengerti: kritik saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan pendapat mereka, pendapat perwakilan masyarakat.
Saya menerima anak-anak saya apa adanya dan tidak mencari kekurangan pada mereka. Saya melihat karakteristik dan kecenderungan mereka untuk membantu jika diperlukan. Dan kadang-kadang saya berpikir, jika itu menyakitkan saya dari pemikiran bahwa kerabat tidak menerima anak, lalu bagaimana perasaan anak-anak, terutama ketika mereka menjadi sedikit lebih tua? Mengapa masyarakat kita begitu tidak toleran terhadap perbedaan, bahkan perbedaan terkecil?
Dibandingkan dengan standar, menilai dan mengutuk "tertinggal", "tidak seperti itu" adalah hiburan favorit warga yang bosan. Haruskah kita, para ibu, mengikuti jejak orang-orang ini dan mengadopsi sudut pandang mereka tentang anak kita sendiri? Saya pikir tidak.
Saya pikir di zaman kita ini adalah kita, orang tua, yang harus mengubah situasi umum di masyarakat. Kita harus berbicara tentang penerimaan, tentang pentingnya memahami semua anak, bukan hanya yang "normal". Kita harus langsung mengungkapkan sudut pandang kita kepada orang lain: ya, anak saya berbeda, tetapi ini tidak membuatnya lebih buruk. Tidak seperti itu bukan berarti lebih buruk.
Ketika kita dan anak dinilai negatif, kita khawatir. Kami mulai mempelajari artikel, tabel norma. Kami mencoba memahami apakah semuanya beres, apakah anak cocok dengan kerangka kerja yang ditetapkan oleh masyarakat, psikolog, guru, dan dokter. Nah jika itu masalahnya! Itu menenangkan dan membuktikan: semuanya baik-baik saja, saya mengatasinya, bayi saya tumbuh dan berkembang sebagaimana mestinya. Bagaimana jika tidak?
Jika anak tidak sesuai dengan norma
Suatu hari Anda tiba-tiba melihat sesuatu yang menakutkan pada anak Anda. Suatu gejala, perilaku yang mengganggu, atau manifestasi fisik. Apa ini - tidak jelas, menakutkan untuk bertanya, karena Anda takut akan jawabannya sendiri. Dan Anda tidak dapat berbagi ketakutan Anda dengan orang yang Anda cintai, karena Anda tahu - itu tidak akan menjadi lebih mudah, dan mungkin itu hanya akan menjadi lebih buruk. Jika Anda memiliki nenek yang cemas, mereka akan menjadi gila dan mengusir Anda.
Apa yang harus dilakukan? Saran utama saya adalah mengatasi rasa takut, menghadapi situasi dan mencoba menemukan jawaban. Anda dapat menemukan opsi jawaban di Internet, mendaftar gejala yang mengganggu Anda, dan spesialis yang baik akan membantu mengkonfirmasi atau menyangkal ketakutan Anda. Menurut statistik, paling sering ibu ditakuti oleh perilaku anak-anak yang tidak terduga dan "tidak pantas", terutama anak-anak prasekolah yang lebih tua dan anak sekolah, tetapi hanya sedikit orang yang mencari psikolog anak yang baik, pada akhirnya membatasi diri mereka hanya pada komunikasi anonim di forum ibu.
Tetapi tidak peduli seberapa menakutkan Anda, pergilah ke spesialis. Hanya dengan cara ini Anda akan dapat menerima situasi yang ada, berhenti disiksa oleh yang tidak diketahui dan akhirnya mulai bertindak, benar-benar membantu anak Anda, sebagaimana layaknya seorang ibu.
Seperti orang lain: menjadi atau tidak menjadi
Saat ini, sebagai seorang ibu, saya prihatin dengan pertanyaan berikut: bagaimana jika, dalam upaya apapun untuk membawa anak lebih dekat ke "model standar anak normal" tertentu, kita menghancurkan sesuatu dalam dirinya? Bagaimana jika dia kehilangan sesuatu yang penting yang membedakannya menjadi lebih baik?
Kami terus-menerus mengulangi ungkapan "semua anak berbeda", tetapi pada saat yang sama kami ingin mereka tidak terlalu berbeda satu sama lain. Sehingga mereka melakukan semuanya dengan sama baiknya dan berperilaku tenang dan rendah hati.
Kategoris tidak pas dalam bingkai
Pikirkan tentang diri Anda di masa kecil, remaja, dan remaja. Misalnya, untuk waktu yang sangat lama saya khawatir tentang apa yang orang pikirkan tentang saya, bagaimana penampilan saya. Saya menghabiskan banyak upaya untuk menyesuaikan diri dengan tim, tidak lebih buruk dari yang lain, tidak melakukan atau mengatakan hal-hal bodoh. Tapi tetap saja, dari waktu ke waktu kendali atas diri saya melemah dan saya melakukan sesuatu yang membuat saya menjadi objek perhatian musuh yang dekat. "Apa yang salah dengan saya?" - Saya pikir pada saat-saat seperti itu. Sekarang aku tahu jawabannya.
Sebagai remaja, kemudian orang muda, kami melakukan yang terbaik untuk menjaga dalam batas-batas tertentu, untuk berhasil bergabung dengan lingkaran sosial yang diinginkan. Tetapi bagi sebagian orang itu mudah, dan bagi orang lain itu jauh lebih sulit. Saya menyebutnya "ketidaktertulisan kronis". "Aku" Anda, kepribadian Anda yang sebenarnya ternyata lebih besar dan lebih luas dari norma yang diizinkan, sehingga semua kejadian yang kemudian membuat Anda merasa malu pada diri sendiri. Kita ingin diterima, dicintai dan dibahagiakan, dan karena itu menjadi dua kali lipat menyakitkan jika tidak berhasil.
Ada aspek penting lain dari keinginan untuk menjadi "normal", keinginan yang ditetapkan oleh masyarakat, orang tua dan sudah didukung oleh Anda - masalah dengan menemukan "aku" Anda. Suatu ketika, pada usia 30, seorang dewasa bertanya pada dirinya sendiri: berhenti, di mana saya sendiri, dalam semua bingkai ini, merawat gambar dan perada lainnya? Siapa saya dan apa yang sebenarnya saya inginkan? Mengapa saya tidak bahagia dengan apa yang saya miliki? Bagaimana saya bisa menemukan diri saya sendiri? Dan orang-orang menghabiskan waktu, uang, dan energi untuk mengumpulkan diri mereka sendiri, tidak dihancurkan oleh kerangka normalitas konvensional. Sampai tiba-tiba ternyata kebahagiaan Anda terletak pada apa yang Anda sukai di masa kanak-kanak dan remaja, tetapi Anda diberitahu bahwa semua ini omong kosong.
Atau lihat gambar lain. Ada ratusan orang di sekitar Anda, yang dianggap normal di masa kanak-kanak, sangat cocok dengan kerangka itu. Seseorang juga memiliki medali emas untuk keberhasilan sekolah. Tetapi berapa banyak "anak normal" dengan perilaku teladan dan nilai yang layak dalam buku harian mereka telah menjadi orang dewasa yang sukses, cerdas, dan menarik? Jika, 15 tahun setelah lulus sekolah, Anda bertemu dengan teman sekelas Anda, ternyata setelah lulus, kebanyakan dari mereka mengikuti jalan biasa.
Seringkali, menjadi normal berarti membosankan dan dapat diprediksi. Dan untuk anak-anak kita, kita ingin mereka tumbuh dan menjalani kehidupan yang jauh lebih menarik dan penuh daripada kita. Dan terkadang keinginan ini - untuk menginginkan lebih, sesuatu yang berbeda dari kehidupan sehari-hari ini, telah membawa Anda dan anak melampaui kerangka "kenormalan".
Jadi apa yang kita lakukan dengan anak-anak yang "salah"?
Dan sekarang kita telah menyadari perangkap utama menjadi "seperti orang lain", kita perlu mengembangkan rencana untuk apa yang harus dilakukan dengan anak-anak yang benar-benar tidak sesuai dengan norma.
1. Terima anak Anda apa adanya. Terlepas dari apa yang ada padanya, apa yang Anda atau masyarakat tidak suka tentang dia. Perbedaan antara ibu dan masyarakat adalah bahwa masyarakat mengatakan: “Kamu tidak seperti itu. Koreksi dirimu atau kami tidak akan menerima dan mencintaimu.” Ibu berkata: “Aku mencintaimu hanya karena kamu adalah anakku. Dan aku bisa membantumu menjadi lebih baik."
2. Ada hal-hal yang bisa diubah, seperti kesenjangan pengetahuan dan keterampilan. Hanya membutuhkan lebih banyak waktu dan usaha, terutama di pihak orang tua. Lagi pula, Anda tidak bisa hanya mengatakan "berhenti dan menjadi lebih baik!" Sehingga anak itu secara ajaib mengubah dirinya sendiri. Tidak, ini adalah pekerjaan untuk kalian berdua.
Dan ada hal-hal yang tidak dapat Anda ubah, karena itu tidak mungkin. Saya berbicara tentang proses fisik dan mental dalam tubuh, tentang diagnosis dan sindrom. Dalam hal ini, Anda perlu mencari tahu sebanyak mungkin tentang diagnosis dan metode adaptasi dan rehabilitasi, bagaimana perawatannya dan apa yang bisa dilakukan.
3. Batasan norma sangat kabur Banyak kondisi yang tidak terdiagnosis, tetapi menimbulkan kesulitan bagi anak, sedangkan orang tua tidak mengerti apa masalahnya. Misalnya, jika Anda membaca daftar gejala Sindrom Asperger, Anda dapat dengan mudah menangkap lima sampai sepuluh di antaranya. Apa yang akan mengikuti dari ini? Mungkin Anda memilikinya, tetapi mungkin tidak. Ini hanya indikasi bahwa kita semua… berbeda! Kami melihat realitas dengan cara yang berbeda dan bereaksi terhadap apa yang terjadi.
Seseorang berpikir bahwa sindrom Asperger yang saya sebutkan adalah bentuk autisme yang sangat fungsional (menakutkan, bukan?), Tetapi banyak peneliti tidak mengaitkan sindrom ini dengan penyakit sama sekali - karena itu mungkin hanya fitur otak yang tidak membuat seseorang lebih buruk, tetapi membuatnya sedikit berbeda. Dan tiba-tiba itu bisa menjadi keuntungan jika Anda tahu kekuatan Anda.
Tugas ibu dari anak istimewa (dengan kata "istimewa" yang saya maksud adalah orang yang tidak mau masuk ke dalam kerangka yang telah ditetapkan oleh masyarakat) bukan untuk mengkritiknya dan tidak untuk menekannya, karena masyarakat akan melakukannya untuk Anda tetap, jangan khawatir, tetapi lacak, tulis fitur-fiturnya dan pikirkan cara memperbaikinya. Lembut, dengan cinta, melalui permainan, kegiatan bersama yang kreatif, motivasi positif.
4. Carilah kekuatan Pertama, Anda membuat daftar kekhawatiran Anda dan membuat rencana koreksi. Kemudian pastikan untuk mengetahui apa saja bakat dan kelebihan anak tersebut. Apa yang dia sukai, tahu bagaimana, apa yang dia minati, apa yang membuatnya bahagia. Kebahagiaan adalah kata utama di sini.
Perkembangan yang harmonis dan seimbang terlihat seperti ini: Anda mengencangkan kelemahan anak, menggunakan motivasi dan minatnya di area yang kuat. Misalnya: untuk meningkatkan teknik membaca anak saya, saya membeli buku tentang mobil dengan stiker. Dan meskipun dia sekarang membaca dengan tenang dan ragu-ragu (dia adalah anak prasekolah, tetapi di sekolah dia akan dibanjiri dengan komentar), saya tidak mengganggu "membaca lebih keras!" Karena yang utama dalam membaca bukanlah kecepatan atau ekspresif, tetapi pemahaman makna dan hafalan. Dan di sini kita baik-baik saja. Dan jika seseorang tidak menyukai kecepatan dan volume, saya memiliki sesuatu untuk dijawab kepada orang ini!
Ibu praktis adalah satu-satunya orang dalam diri anak yang paling mengenalnya. Gunakan kekuatan dan pengetahuan Anda untuk kebaikan anak. Habiskan sumber daya Anda bukan untuk kritik, tetapi untuk kreasi. Untuk apa lagi kita dibutuhkan?
Julia Syrykh.
Perancang. Penulis. Ibu.
Penulis buku "Positive Motherhood atau Cara Membesarkan Anak dengan Mudah dan Efektif"
