Agar tidak mengubah hidup bersama di medan perang dan neraka pribadi, ada beberapa kebenaran penting untuk dipelajari sejak awal.
Saling mencintai dan keputusan untuk hidup bersama hanyalah awal dari ujian hubungan. Bagaimana tidak mengguncang "perahu keluarga", untuk mengubah ikatan cinta menjadi kuat, andal, dan berdasarkan koneksi yang dalam, yang tidak takut akan badai sehari-hari?
- Jangan mencoba mengubah kepribadian orang yang dicintai. Tidak mungkin mengubah seseorang, Anda hanya dapat mengubah diri sendiri jika Anda menghargai hubungannya. Anggap ketidaknyamanan apa pun sebagai masalah pribadi Anda, dan kemudian akan menjadi jelas: Anda akan bergaul dengan orang yang Anda cintai, atau ada sesuatu dalam kepribadiannya yang cepat atau lambat akan menjadi alasan perpisahan.
- Jangan memberikan orang yang dicintai dalam suatu hubungan apa yang tidak dia butuhkan. Dalam hubungan, orang menempatkan diri mereka, potensi mereka. Berikan pasangan Anda apa yang benar-benar dia butuhkan. Dan jangan mencoba "mendorong" ke dalam dirinya apa yang tidak dia minati: ini tidak hanya menyangkut beberapa hal materi, tetapi juga informasi yang ingin Anda bagikan dengan yang Anda pilih.
- Hilangkan segala upaya untuk mengarahkan kehidupan pasangan Anda dari hubungan. Kurangi upaya untuk memanipulasi pasangan Anda seminimal mungkin, jika Anda tidak dapat menghindari menggunakannya sama sekali, mencoba mencapai sesuatu dari orang yang Anda cintai. Jika tidak, Anda akan mencapai fakta bahwa hidup bersama berubah menjadi tawar-menawar tanpa akhir dan tawar-menawar terus-menerus. Misalnya, seorang pria tidak akan menginjak tenggorokan lagunya sendiri untuk waktu yang lama, atau akan berubah menjadi siput yang berkemauan lemah. Seorang wanita mentolerir manipulasi lebih lama, tetapi jumlah penipuan kecil di pihaknya dalam hubungan seperti itu akan sangat penting - atau dia hanya akan kehilangan minat dalam hubungan itu.
- Jangan menekan kepribadian orang yang dicintai, mencapai beberapa tujuan. Ini adalah tujuan Anda, bukan miliknya. Pemerasan, kondisi tanpa akhir, amukan dan klaim akan mengasingkan dari Anda orang yang menghargai Anda, segera setelah "gairah cinta" dan "panas kegembiraan dalam darah" berlalu, dan prospek berada di sebelah Anda dalam keadaan dari mana Anda tidak bisa pergi alat tenun sebelum Anda berdua. Selama periode kehidupan bersama inilah godaan muncul untuk mengubah keadaan untuk menyingkirkan kondisi yang tidak nyaman dan klaim yang mengganggu. Dengan cara ini Anda dapat membuat hubungan menjadi putus atau mengikat "di pihak kita", di mana hubungan akan didasarkan pada rasa saling menghormati dan kepercayaan.
- Bersikap baiklah dalam percakapan yang jujur. Semua percakapan tentang masalah - baik pribadi maupun umum - harus dilakukan dengan cara yang ramah, lembut dan tidak mencolok. Apa pun yang terjadi, cobalah untuk menempatkan diri Anda pada posisi orang yang Anda cintai dan komunikasikan dengan cara yang Anda inginkan agar mereka berkomunikasi dengan Anda. Jangan menyerang, jika tidak pasangan akan menjadi "pertahanan bodoh", dan percakapan akan menjadi tidak konstruktif. Bayangkan Anda sedang berbicara dengan rekan kerja atau orang asing, cobalah bersikap sopan.
- Jangan menekan, jangan memberatkan! Anda tidak boleh menunjukkan bahwa Anda memiliki "semuanya di bawah kendali" atau memerlukan kata sandi dari surat pribadi, akun media sosial, dan daftar nomor telepon di ponsel orang yang Anda cintai. Tuduhan, kecurigaan, upaya untuk menghukum tindakan yang tidak pantas - semua ini akan menempatkan penghalang antara Anda dan orang yang Anda cintai, dan dengan demikian, alih-alih menyelesaikan masalah, Anda akan mencapai keterasingan dan penolakan. Dengan menuntut kejujuran penuh dan "pertanggungjawaban" di setiap langkah, dengan "mengalahkan" "kebenaran" dari seseorang, dengan membuatnya terpojok, kemungkinan besar Anda akan memaksa orang tersebut untuk berbohong kepada Anda. Pasangan hanya akan mulai menghindari Anda, menjadi tertutup dan mencari "jodoh" tidak di rumah, tetapi di tempat lain di mana ada lebih banyak niat baik.
- Jangan mempermalukan orang yang Anda cintai. Ejekan terus-menerus, sarkasme, ironi jahat, nada menghina, kritik terhadap tindakan dan kata-kata, mengajar dan mengomentari tindakan pasangan akan menyebabkan penolakan dalam dirinya, dan dia akan menanggapi penghinaan dengan tidak hormat. Klaim harus dibuat dipandu oleh intelek, bukan emosi. Anda tidak dapat langsung memahat label: malas, kasar, tidak bertanggung jawab, acuh tak acuh, atau bahkan hanya menyebut nama secara acak … Seharusnya tidak ada definisi seperti itu untuk orang yang dicintai. Jika Anda trauma dengan tindakan orang yang Anda cintai, diskusikan dengannya, tetapi jangan meluaskan ketidakpuasan Anda pada karakter atau kepribadian.
- Bagikan kesalahan atas konflik atau ketidaknyamanan dengan yang Anda pilih atau yang dipilih. Keinginan untuk menyenangkan orang asing dari lawan jenis muncul jika pasangan tidak merasa dicintai dan diinginkan, dan keluhan kebosanan dimulai ketika seseorang merasa kurang perhatian. Lihatlah akar masalahnya, dan jangan memarahi dapur yang kurang enak atau kekacauan di rumah, yang mungkin merupakan bukti depresi atau upaya untuk menarik perhatian pada diri sendiri, meskipun dengan cara yang negatif. Dalam situasi seperti itu, sebagai aturan, keduanya harus disalahkan: jika Anda tidak memberikan kehangatan yang diperlukan dalam hubungan, sup akan menjadi hambar, dan rumah akan berantakan.
- Jangan mencoba membuktikan diri Anda benar, jangan memikirkan kesalahan orang lain. Bahkan jika peringatan Anda ternyata bersifat kenabian dan orang tersebut mengalami situasi yang tidak menyenangkan - frasa paling bodoh yang terdengar: "Sudah kubilang …" atau "Aku tahu itu!" Sebaliknya, cobalah untuk menyarankan jalan keluar yang konstruktif dari situasi yang tidak menyenangkan. Menjadi orang yang berpikiran sama - dan rasa terima kasih akan menjadi hadiah untuk kebijaksanaan, dan pelajaran yang didapat akan diingat seumur hidup.
- Jangan menunjukkan superioritas moral Anda, bahkan jika Anda telah memenangkan argumen atau mencapai sesuatu dengan argumen. Jangan menekan moralitas, menyajikan situasi dalam cahaya yang kontras: Anda tidak bermoral (tidak bermoral) - dan saya adalah orang suci (santo). Menjadi seorang moralis dalam hubungan intim berarti mengutuk diri sendiri dalam percakapan dengan orang tuli. Jika, alih-alih marah, Anda mengeluh kepada pasangan tentang dia, itu akan lebih masuk akal.
- Jangan mencari-cari kesalahan untuk situasi yang tidak menyenangkan ini atau itu. Jelaskan kepada orang yang Anda cintai bahwa Anda mencintainya, terlepas dari kesalahan yang Anda buat dan siap membantu mengatasi situasi sulit bersamanya. Jangan berusaha menghukum pasangan Anda karena melakukan kesalahan, jika tidak hubungan itu akan berubah menjadi permainan "kejahatan dan hukuman" yang membosankan, dan Anda harus menjadi detektif rumah untuk melacak pasangan Anda. Hubungan "kucing dan tikus" seperti itu segera menyebabkan iritasi timbal balik, kebencian, dan pendinginan cinta. Belajarlah, jika tidak memaafkan dengan tulus, maka setidaknya jangan melecehkan jodohmu dengan celaan. Ini akan menjamin bahwa jika Anda pernah tergelincir, orang yang Anda cintai tidak akan mengatur "auto-da-fe" rumah yang ofensif untuk Anda, dan dalam situasi apa pun, bahkan yang sulit secara moral, Anda dapat mengandalkan kepercayaan, dukungan, dan bantuan. Saat kembali menghantui - dan akan merespons - dalam cinta dan hubungan keluarga, aturan ini bekerja dengan sangat baik.
- Jangan menarik diri, dan jangan biarkan pasangan Anda menarik diri - setelah pertengkaran, atau karena dendam. Mengobrol! Terkadang lebih baik memecahkan piring dan membuang rasa sakit Anda daripada berjalan "dengan batu di dada Anda", menunggu kesempatan untuk melemparkannya ke orang yang Anda sayangi. Pria terutama cenderung menarik diri. Wanita lebih terbuka. Jangan takut untuk membuka jiwa cinta Anda kepada pasangan. Cinta, bahkan setelah pertengkaran, tidak dapat mempermalukan atau menyinggung siapa pun. Kecuali, tentu saja, Anda mulai menuntut imbalan atas sesuatu yang pasangan Anda belum siap berikan kepada Anda. Cinta bukanlah wortel yang dengannya Anda dapat membawa situasi ke keadaan ideal, menurut Anda.
- Jangan menguji kesabaran pasangan Anda! Di masa-masa sulit, yang terjadi bahkan dalam hubungan yang paling indah dan harmonis, cobalah untuk berada di sana, bahkan jika suasana hati orang yang Anda cintai membuat Anda ingin membanting pintu dan mengubah situasi, menemukan aktivitas atau teman yang lebih menyenangkan. Argumen "biarkan dia menderita" akan segera berhenti bekerja, dan pasangannya akan menjadi hampir acuh tak acuh ke mana pun Anda pergi ketika "cuaca buruk" muncul dalam hubungan. Dia bahkan mungkin menyimpulkan bahwa Anda hanya membutuhkannya ketika dia "memiliki sesuatu untuk diselingkuhi". Dengan kata lain, dia mungkin percaya bahwa Anda hanya memanfaatkannya. Dalam situasi seperti itu, bahkan hubungan yang penuh gairah dapat retak di jahitannya, dan minat lain akan muncul di cakrawala - pekerjaan, hobi, teman, dan … seperti yang sering terjadi - wanita lain (atau pria), di mana yang Anda pilih atau pilih orang dapat melihat pasangan potensial yang lebih penuh perhatian, penuh kasih sayang, dapat diandalkan dan diinginkan.
Hidup bersama tidak hanya seks kasar dan kelopak mawar di kamar mandi. Dalam cinta, jauh lebih penting untuk belajar memberi daripada menerima. Jangan membahas segala sesuatu yang "tidak diberikan" kepada Anda dalam suatu hubungan. Keegoisan paling sering diekspresikan dalam harapan tindakan tertentu dari pasangan, berkat itu "Aku akan baik-baik saja dengannya." Terkadang tanyakan pada diri Anda pertanyaan: apa yang dibutuhkan orang yang Anda cintai dari hubungan yang ada, dan apakah itu baik untuk pasangan Anda di sebelah Anda?
