Setiap orang adalah individu, setiap pasangan unik dengan caranya sendiri. Namun, masalah yang muncul secara berpasangan terkadang serupa, karena disebabkan oleh alasan yang sama. Tentu saja, tidak mungkin memberikan serangkaian "resep" terbatas untuk kehidupan keluarga yang bahagia atau hubungan yang stabil. Namun demikian, Anda dapat merumuskan beberapa aturan sederhana, dengan mematuhinya Anda dapat mencegah terjadinya banyak perbedaan pendapat di antara pasangan, mencapai saling pengertian yang lebih besar, dan meningkatkan kepuasan hubungan.
Dan, sebelum melanjutkan ke deskripsi aturan ini, perlu untuk membuat satu klarifikasi. Tidak mungkin ada orang yang memikirkan fakta bahwa dalam suatu hubungan dengan pasangan kita tidak begitu menyukai pasangan itu sendiri, tetapi bagaimana perasaan kita, perasaan kita, berada di sebelahnya. Dan nilai hubungan justru kesempatan ini untuk merasakan apa yang ingin kita rasakan. Karena itu, jika Anda ingin hubungan Anda kuat, Anda perlu memahami bagaimana pasangan Anda memandang kata-kata, tindakan, atau ketidakhadiran Anda, perasaan apa yang dia rasakan, emosi apa yang dia alami, bagaimana perasaannya. Dengan kata lain, membangun hubungan "dimulai" secara eksklusif dari orang itu sendiri (visi situasinya sendiri, dengan mempertimbangkan hanya kebutuhan, keinginan, dll.), mis. Dengan membangun mereka seolah-olah "di sekitar diri Anda" seperti di sekitar pusat tertentu, Anda tidak akan pernah memiliki hubungan yang bahagia, karena kedua pasangan selalu berdiri di pusat hubungan semacam itu.
Mari kita lihat tiga aturan dasar untuk hubungan yang kuat.
Aturan "lingkaran setan"
Hubungan dalam pasangan terdiri dari banyak aspek yang berbeda, yang beberapa merupakan "lingkaran interaksi" yang diambil secara terpisah. Ketika "lingkaran" ini ditutup setiap kali, hubungan berkembang secara harmonis. Dalam pasangan, saling pengertian, kehangatan, cinta, dan hasrat berkuasa. Tetapi jika salah satu dari pasangan tidak "menutup" salah satu dari "lingkaran" ini, maka pasangan itu memiliki alasan untuk dendam, perselisihan, konflik. Ketika "lingkaran tidak menutup" untuk keduanya, dan ini sering terjadi, hubungan dapat memberikan "retak" yang serius dan bahkan berhenti. Inti dari aturan ini akan menjadi lebih jelas dengan beberapa contoh ilustrasi.
Bayangkan pasangan di mana seorang gadis terus-menerus dihadapkan dengan segala macam masalah. Pria itu mencoba membantunya, tetapi dia tidak menerima bantuannya, bertindak dengan caranya sendiri, atau menerima, tetapi tidak melakukan persis seperti yang dia katakan, masalahnya tidak terpecahkan. Dia terus-menerus berjalan kesal, tidak bahagia, tidak mood, hanya menuntut simpati dan empati darinya. Seorang pria tidak menutup lingkaran - "merasa mampu menyelesaikan masalahnya dan membuatnya bahagia." Pilihan lain: dia menerima bantuannya, masalah terpecahkan, tetapi dia tidak mengungkapkan rasa terima kasihnya kepadanya. Lingkarannya "membantu dan menerima pengakuan dan terima kasih darinya" tidak "tertutup". Ini agak mendevaluasi pentingnya bantuannya. Dia mulai berpikir bahwa dia menerima bantuannya begitu saja. Akibatnya, tidak merasakan kepuasan moral, keinginannya untuk membantunya berangsur-angsur memudar.
Contoh lain. Dia mengundangnya untuk mengunjungi untuk ulang tahun temannya. Dia setuju. Setelah itu, dia mulai mengungkapkan kepadanya betapa bosan dan tidak menariknya dia di sana. Pada saat yang sama, dia merasa tidak mampu mengatur waktu luang yang menarik, menawarkan pilihan untuk menghabiskan waktu bersama, yang membawa kesan menyenangkan.
Hal yang sama berlaku untuk kehidupan seks pasangan. Jika seorang pria secara teratur menghadapi penolakan keintiman, dia tidak "menutup lingkaran" - "merasa seperti pria yang diinginkan".
Jika seorang pria berbagi masalah pekerjaannya dengan wanitanya dan tidak menerima dukungan, nasihat, empati darinya, dia tidak "menutup lingkaran" keinginan "untuk merasakan bagian belakang yang dapat diandalkan di belakang punggungnya". Ada sejumlah besar contoh. Cobalah untuk membawa diri Anda lebih dekat untuk memahami apa yang benar-benar ingin diterima pasangan Anda dari Anda dalam setiap situasi. Analisis apakah Anda "menutup" "lingkaran" ini atau membiarkannya "terbuka", mengumpulkan ketidakpuasan dalam hubungan.
Aturan "kejenuhan kebutuhan maksimum"
Lebih sederhana, aturan ini dapat dirumuskan sebagai berikut: berikan seseorang semua yang dia inginkan, dan dia tidak akan pernah meninggalkan Anda di mana pun. Setiap orang memiliki kebutuhannya masing-masing. Dan jika secara berpasangan dia tidak dapat memuaskan mereka karena suatu alasan, maka kebutuhannya tidak akan hilang. Kebutuhan akan tetap ada. Dan mereka akan tetap tidak puas. Dan keadaan ini dapat mendorong seseorang untuk mencari cara lain untuk memenuhi kebutuhannya, termasuk. dengan mitra lainnya. Saat mengikuti aturan ini, penting untuk memulai dengan mengetahui kebutuhan pasangan Anda. Ini adalah untuk mencari tahu darinya apa yang dia inginkan, apa yang dia impikan, apa yang dia butuhkan, dan bukan penemuan, pikirkan dan khayalkan tentang mimpi dan keinginannya.
Memahami apa yang diinginkan pasangan Anda, Anda perlu memutuskan sendiri: Anda bisa dan siap memberikan semua yang dia inginkan. Ini berlaku untuk semua bidang kehidupan, termasuk. dan intim. Secara alami, Anda tidak perlu melakukan apa yang tidak Anda inginkan. Dan Anda berhak untuk tidak menginginkan sesuatu. Terserah Anda: melangkahi keengganan Anda untuk memaksimalkan kepuasan kebutuhan pasangan Anda atau tidak. Tidak peduli seberapa besar kita menginginkannya sebaliknya, segala sesuatu dalam hidup diatur seperti ini: di mana hak dan kebebasan satu orang dimulai, hak dan kebebasan orang lain sering berakhir. Semakin sedikit momen dalam pasangan ketika haknya diperas oleh Anda, kebebasannya melanggar batas Anda, minatnya bertentangan dengan Anda, dan, karenanya, sebaliknya, semakin kuat pasangan, semakin keduanya merasakan kepuasan dari hubungan itu.
Jika Anda sama sekali tidak ingin memuaskan sebagian kebutuhan pasangan Anda, carilah cara alternatif baginya untuk memuaskannya. Tetapi jangan pernah dengan kasar dan terbuka mengabaikan kepentingan orang penting Anda.
Aturan "hubungan dengan kenyataan"
Aturan ini diabaikan oleh hampir semua orang. Namun, paling sering karena hilangnya "hubungan dengan kenyataan" dalam suatu hubungan, timbul kesalahpahaman dan ketidakpercayaan. Di satu sisi, persepsi dan pemikiran seseorang mendorongnya untuk "melengkapi" realitas dengan fragmen-fragmen yang tidak ia terima, dengan memahami realitas ini.
1. Anda kehilangan "hubungan dengan kenyataan" jika Anda mentransfer pengalaman hubungan masa lalu, semua manifestasi perilaku negatif dari mantan pasangan Anda, semua ketakutan dan kebencian Anda, ke pasangan baru. Anda mengaitkan kepadanya motif-motif perilaku itu, kualitas-kualitas kepribadian itu, pikiran-pikiran yang Anda temui dalam hubungan sebelumnya. Tetapi apakah mantan mitra lainnya itu ada hubungannya dengan yang sekarang? Mereka adalah mereka, dan dia adalah dia. Dan alih-alih mengenal pasangan baru dengan lebih baik, untuk memahaminya, Anda mulai "selesai membangun" potretnya dengan potongan-potongan yang Anda ambil dari hubungan Anda sebelumnya. Potret "selesai" seperti itu bisa sangat berbeda dari apa yang sebenarnya diwakili oleh pasangan baru. Dan "selesai" inilah, dan bukan potret sebenarnya, yang mencegah Anda untuk benar-benar melihat pasangan Anda apa adanya. Itu mengganggu membangun hubungan baik dengannya berdasarkan saling pengertian.
Karena itu, agar tidak kehilangan "hubungan dengan kenyataan" dalam aspek ini, selamatkan diri Anda dari kebiasaan "menciptakan" seseorang untuk diri Anda sendiri, menganggapnya sebagai motif, karakter, niat, dan pemikiran. Cobalah untuk mengenalnya dengan tepat: tanyakan, diskusikan, cari tahu, klarifikasi.
2. Pasangan Anda kehilangan "kontak dengan kenyataan" jika Anda tetap diam tentang kebencian Anda, menarik diri dan menunggu dia menebak. Lagi pula, jika Anda tersinggung dan tidak mengatakan apa secara spesifik, pasangan, tanpa memahami Anda, mungkin berpikir bahwa apa yang telah menyinggung Anda, perilakunya, Anda anggap cukup normal. Dengan tetap berada dalam delusi ini, dia akan terus berperilaku dengan cara yang sama. Dia tidak tahu bahwa itu tidak menyenangkan bagi Anda. Anda tidak memberitahunya tentang hal itu.
Pasangan Anda kehilangan "sentuhan dengan kenyataan" ketika Anda mencoba mengisyaratkan kepadanya apa yang Anda inginkan atau tidak inginkan, apa yang Anda harapkan darinya, berharap dia akan menyelesaikan semuanya sendiri. Dia mungkin tidak menebak. Atau mungkin, dalam dugaannya, sampai pada kesimpulan yang sama sekali berbeda.
Pasangan Anda kehilangan "kontak dengan kenyataan" ketika, alih-alih mengatakan sesuatu yang benar-benar tidak sesuai dengan Anda atau menyinggung Anda, Anda mengeluh tentang dia untuk alasan yang sama sekali berbeda. Misalnya, jika Anda tidak senang dengan kenyataan bahwa suami Anda berbaring di sofa sepanjang akhir pekan dan tidak membantu pekerjaan rumah tangga, Anda mulai mengeluh bahwa penghasilannya kecil dan keluarga Anda tidak punya cukup uang.
Oleh karena itu, cobalah untuk berbicara secara terbuka, tenang dan jujur dengan pasangan Anda. Beri dia kesempatan untuk memiliki "hubungan dengan kenyataan" dari keinginan dan keengganan Anda, saat-saat yang menyebabkan Anda sakit atau terluka mental.
3. Anda kehilangan "hubungan dengan kenyataan" ketika, alih-alih mendengar celaan, klaim, atau keinginan pasangan Anda, Anda hanya mendengarkannya, tanpa menggali esensi masalahnya. Alih-alih memahami dan menyadari arti dari apa yang dikatakan pasangan Anda, Anda memasukkan makna Anda sendiri ke dalam kata-katanya.
Untuk memahami seorang pria, penting bagi wanita untuk memperhitungkan bahwa pemikiran pria dibangun secara lugas: apa yang dia katakan, dia maksudkan. Apa yang dikatakan adalah persis apa yang dikatakan. Dalam apa yang telah dikatakan, tidak ada petunjuk, subteks dan makna rahasia yang tersembunyi di antara baris. Pria, di sisi lain, perlu memperhitungkan bahwa dalam apa yang dikatakan wanita, hampir selalu ada petunjuk dan subteks. Justru perbedaan cara mengekspresikan pikiran inilah yang menyebabkan hilangnya "hubungan dengan kenyataan", menafsirkan kata-kata pasangan. Pria tidak mengambil petunjuk dari wanita, dan wanita mencari petunjuk di mana tidak ada petunjuk.
Agar tidak kehilangan kontak dengan kenyataan”, ketika mendengarkan pasangan, penting untuk tidak menafsirkan kata-katanya, tidak menganggap maknanya sendiri dari kata-kata, tetapi mengklarifikasinya dengan pasangannya sendiri, mengajukan pertanyaan tambahan.
